Estou no escritório do meu advogado, me preparando para sair quando meu iPhone começa a explodir com mensagens de texto.
ping, ping, ping. ping ping ping ping.
Eu começo a tremer.
Este é o meu novo normal – uma descarga instantânea de adrenalina inundando meu corpo, seguida de tremores involuntários. Tudo uma reação a algo acontecendo comigo que eu tenho medo e não tenho controle real.
Foi uma época terrível para mim e, se você me conhecesse, saberia que é uma premissa ridícula que eu esteja no escritório de um advogado que faz timeshare.
Ping. ping. ping! vibrar. vibrar. vibrar. vibrar. vibrar. vibrar. VIBRAR…
Meu advogado é tão legal.
Se tivéssemos nos conhecido e conhecido o timeshare o que é em outras circunstâncias, seríamos grandes amigos. Nós nos demos bem e tivemos a combinação vencedora que um advogado e um cliente precisam para entrar na batalha do divórcio e ter sucesso.
Rimos muito, o que, dadas as circunstâncias, era incomum. Nós nos entendemos. Nós clicamos.
Seu apelo único para mim era seu talento para não revestir nada com açúcar. O que ele achava encantador em mim era minha capacidade de tomar a direção que ele adorava dar. Tomei suas ordens com a precisão que minha situação exigia.
Fui um soldado excelente e obediente no campo de batalha do tribunal de timesharing, onde um juiz determina a vida ou a morte.
Quando ele me disse: “Você não pode chorar no tribunal”. Eu escutei.
Fiz tudo o que ele me aconselhou a fazer quando fui forçado a um depoimento de três horas. Ele me disse depois: “Você é um cliente estrela. Eu nunca tive um cliente que seguiu todos os meus conselhos ao pé da letra durante um depoimento.”
Eu pensei, você não tem ideia do quanto eu amo meu filho.
Na época, meu advogado ainda não era pai, não sabia o quanto eu tinha a perder e por que fiz tudo o que ele me pediu.
De volta ao meu iPhone explodindo com mensagens de texto, com cada ping, ping, ping, me levando a um estado reativo.
Meu advogado: “Quem está mandando mensagens incessantemente para você?”
“Acho.”
“Seu marido!?”
“Sim. É constante. Todo dia. E quando ele não está me mandando mensagens, ela está.”
“Isso é assédio. Não está bem. Se continuar acontecendo, me avise.”
Ele estava certo.
Eu fisicamente não poderia lidar com isso. A constante enxurrada de textos junto com os ataques litigiosos ininterruptos do meu marido me colocaram em um estado altamente reativo, que era sua intenção. Seu único objetivo: manter-me desequilibrado.
Ele estava conseguindo.
Na melhor das circunstâncias, sou uma pessoa reativa. Cresci em uma família reativa. As experiências da primeira infância podem moldá-lo na pessoa reativa ou não reativa que você se torna na idade adulta.
É algo com o qual lutei toda a minha vida – especialmente durante meu divórcio altamente emocionalmente carregado – e possivelmente por que o universo estava me dando a prática extra, eu estava falhando na não-reação repetidas vezes porque ainda não havia aprendido a lição de praticá-lo.
O divórcio me deu muitas lições de vida, mas esta foi de longe a mais importante que levei.
Até que eu conseguisse controlar meu eu reativo, a infelicidade certamente se seguiria. Minhas escolhas; ou aprenda a deixar de lado a reatividade ou continue sendo miserável.
E graças ao meu abençoado marido, tive muita prática:
Meu marido levou minha filha de um encontro para brincar sem o meu conhecimento, para que ele pudesse me servir os papéis do divórcio enquanto eu estacionava na minha garagem histérica porque eu não tinha ideia de onde ele a levou.
Eu reagi.
Meu advogado me ligou: “Ahhhh, seu marido contratou um investigador particular, ele está seguindo você e seu filho há duas semanas. Por que ele está desperdiçando 5 mil com essa bobagem quando está alegando que não pode pagar a hipoteca da sua casa…”
Eu reagi.
Meu advogado: “Você não pode sair do estado, nem mesmo para ver sua família, seu marido disse ao tribunal que você vai sequestrar seu filho e entrou com uma ordem de emergência no juiz. Se você deixar o estado, terá que deixar seu filho para trás”.
Eu reagi.
Um dia eu fui para o meu carro, amarrei minha filha na cadeirinha, quando o carro não se movia, percebi que o ar estava saindo de todos os meus pneus. Sim, a mesma pessoa.
Eu reagi.
Eu reagi tanto e direcionei essa reação para dentro, perdi 20 quilos e perdi minha capacidade de manter a comida no estômago ou dirigir um carro com segurança.
Essa cena de Diane Keaton chorando em Something’s Gotta Give, fui eu durante todo o meu divórcio; menos as ótimas roupas, o dinheiro, a carreira de escritor de sucesso e a doce casa nos Hamptons.
Minha saúde estava em perigo de todas as minhas reações.
Acabei na sala de emergência um dia de palpações do coração e descobri que minha pressão arterial estava alarmantemente baixa.
Depois de muitas reações emocionais, a maioria direcionadas ao ouvido do meu fabuloso advogado, a maioria das quais ele não conseguia entender por causa dos soluços, ele sabiamente disse:
“Jessica, pare de reagir. Quem se importa com o que ele faz. Deixe-o se debater. Não importa. Isso tudo é bom para nós de qualquer maneira. Deixe-o continuar fazendo essas loucuras. Deixe-o desperdiçar sua energia. Você tem o poder, se não reagir. Você tem uma escolha, tome a decisão de não reagir.”
E porque fiz tudo o que ele me disse, parei de reagir.
Foi a lição mais valiosa que tirei do meu divórcio.
Uau! Eu tenho a opção de não reagir.
Levou algum tempo para praticar isso, e eu falhei de novo e de novo.
Houve momentos em que respondi mensagens de texto e mordi a isca quando não deveria, e quando o fiz – depois de internalizar o conselho do meu advogado – pude sentir meu poder se esvaindo a cada reação.
Ao não reagir, mesmo quando as circunstâncias mais injustas e esmagadoras estavam sendo lançadas em meu caminho, recuperei meu poder.
Eu sabia muito antes do meu divórcio que não reagir a eventos infelizes era a maneira menos desgastante de administrar a vida; perspectiva é como você lida com a montanha-russa que a vida tem para todos. No entanto, algo sobre a frequência com que eu era obrigado a praticar o estado de não-reação, juntamente com o quão injusta eu achava que a situação em que me encontrava agora, tornou a lição mais valiosa, reveladora e transformadora.
Aprendi que quando minhas reações ao caos eram involuntárias (ou seja, quando minhas respostas eram automáticas e sem visão de futuro), então o resultado de minhas reações sempre me levava ao mesmo tipo de miséria e um sentimento de impotência.
O fato de eu ter sido capaz de encontrar um lado positivo no meu divórcio foi convincente em um momento em que eu queria estar em qualquer outro lugar além de lidar com essa pessoa que eu percebia que queria me destruir. Cheguei a um acordo com o fato de que não importava se ele estava tentando me destruir ou não. O que importava era a minha perspectiva.
Senti-me em paz imediatamente.
Não responder aos seus textos instantaneamente foi tão empoderador que fiz disso um jogo. Agora, cada desprezo que eu permitia passar por mim, sem resposta e sem defesa, era um ponto de poder para mim.
Meu sentimento de empoderamento disparou com todas as injustiças que surgiram no meu caminho e às quais eu não reagi. Cada texto cruel que eu não me ofendi me deu mais um ponto na minha coluna de empoderamento.
Toda vez que eu não levei para o lado pessoal ou não respondi, MARQUE! Outro ponto na minha coluna de poder.
Levar as coisas para o lado pessoal significa que você concorda com o que essa pessoa está acusando você, e eu não concordo com nada de que estava sendo acusado por mensagem de texto ou no tribunal.
Eu mantive na minha mente que ficar chateado era parte de uma escolha que eu estava fazendo, e eu não queria mais fazer essa escolha.
Eu não queria jogar o jogo. Eu não queria participar mais do que já havia me permitido participar.
Mindfulness e consciência são as chaves para recondicionar nossos cérebros a um lugar de não-reação e poder. E foi isso que eu pratiquei. Fui à ioga, à meditação e pratiquei a não-reação, sem parar.
Vivemos em uma sociedade onde a reação exagerada e a reação são desenfreadas e, graças às mídias sociais, a reação exagerada está em alta.
Entramos no Facebook e aparece algo que afeta nosso humor, um artigo ou opinião da qual discordamos fortemente, e isso nos leva direto para o modo reativo e defensivo, nos tirando do momento.
Com um clique de um botão no Facebook, podemos denotar nossas reações em um nanossegundo, um clique instantâneo indicando um sentimento de amor, felicidade, surpresa, tristeza ou raiva. Todas as reações.
No Twitter, botões emocionais são pressionados continuamente.
Obter uma reação no Twitter é o ponto principal de um tweet; pessoas, via tweet, tentando ativamente apertar o botão das pessoas para obter a maior resposta possível.
Isso torna o sucesso do Twitter (receber muitos comentários, retuítes e curtidas) razoavelmente fácil. A receita é simples; veja o que está em alta, tenha uma opinião forte, escreva um tweet claro e conciso no momento certo e você pode obter milhares de curtidas, especialmente se estiver atacando uma ideia ou postura que uma grande quantidade de pessoas sente a necessidade de corrigir (reagir para).
É por isso que tenho praticado a atenção plena quando considero minha decisão de entrar ou não nesses sites.
Praticar a arte da não reação me ajuda a aprofundar a conexão comigo mesmo. Lembrando-me que não importa o que os outros pensam, especialmente aqueles que eu vejo como não valendo o meu tempo.
Fiz um esforço consciente para sair do ciclo debilitante em que estava reagindo repetidamente a coisas que estavam claramente fora do meu controle – a maneira como meu marido estava lidando com seu divórcio de mim.
Isso fez toda a diferença na época, como faz agora.
O presente que me foi dado, perceber que tenho a opção de deixar a reação de lado e substituí-la por atenção plena, me carregou até hoje.
Agora que estou lidando com um adolescente emocional em ascensão, minha prática não reativa está se tornando útil mais uma vez, e tenho que agradecer ao meu advogado, meu ex e a mim mesmo por poder recorrer a isso sem esforço.